又是一篇废话要写了。
只不过这次不是深夜2、3点睡不着爬起来发几句牢骚
而是一些事一些情让我脑袋里总有那么一些话想表达。
首先申明一点的是哥的文笔早已今非昔比，
再加上长期懒于耕耘文坛，所以写起东西来捉襟见肘。

前两天妈又打电话了，告诉我一个和我从小一起玩到大的表弟相亲快要定婚了
妈哆嗦了一些表弟的事后，话题便转到了我。
这已不是第一次，也不是最后一次，我习惯性的保持沉默，
直到最后挂电话时电话那头还传来小外甥女吵着嚷着说要我过年带舅妈回家……

关于结婚，其实真的有很多很多的情况和原因一言难尽。
五一、国庆听到朋友说办婚礼的不少，
平时聊Q时突然会遇到某某好久不见，然后对方便说TA已结婚了 这情况也已不再奇怪。
刚刚和兄弟聊天说他已经定婚而且婚礼已指日可待的时候
突然觉得心里有些失落，
想想从小摸爬滚打一起玩到大的几个兄弟中就只我一个还孤身奋斗
再想想如今在一个普普通通月薪三千多点、整天听着一群女儿都上幼儿园的女人唠唠叨叨的小公司上班时
不免会有那么一丝丝惆怅和黯然。

我并不是单身主义者，
我也想在寂静难奈的夜晚有一个贴心知已的女人陪着我说说话，而不是对着一堆机器挖心掏肺；
我也想在所谓成功人士眼中的事业路上拼打劳累的时候，有一个女人可以静静的听听我的牢骚，轻声的安慰，偶尔给我的一些动力；
我也更想早一天实现老妈久久期待的愿望，彻底告别每一个年夜饭都是我陪着爸妈吃完，然后三口人看完春晚走向下一个未知迷茫的新年。
……
但是反反复复淡淡的日子，勒个适合的女人可能就每天穿梭在人群中然后在我眼中瞬间消失，
像流星一般送来惊喜又带走希望。
而曾经真正出现过而且还掉在我眼前的那颗流星，
因为一些故事和一些不可逆转的事实，包括很多很多的原因让这一切变得不现实，变得那么遥远。

曾经我也有过梦想，只是在两个时期里
一个是年少无知懵懵懂懂的初中读书期，
那时也梦想好好学习将来考上好大学，以后能做个啥科学家，或当个艺术家，或诗人啥的。。
然后在高中的叛逆阶段中，
经历了父母的一次又一次失望叹息、老师一次又一次的责打和惩罚、自已一次又一次的冲动和后悔
最终就像老天爷撤了一泡尿，把一颗未发芽的希望种子浇死在干涸的土里。
……
另一个阶段便是大学的某一期间
那时刚刚进入成年阶段，似乎懂得了一些比较实际的道理
于是便把精力投入到所有期望之中。
然而还没等我真正去实践，现实中的伪装、欺骗、人心，还有自然的困难、自身经验匮乏
又一次把这株刚刚露出地面的嫩芽狠狠的掐死掉了。

记得大三以及后面很长一段时间
我曾经靠着听左小祖咒、Sopor Aeternus、张国荣的歌还有一些其它忧郁风格的歌告别日子
我此时此刻我在写文章的时候还边听着Sopor的歌。
在我博客里有一个栏目《音乐》，我一直想写一些关于左小、Sopor和其它歌手相关的文章和转载些他们的作品（但一直空在那里）
因为不知道为什么只要一听他们的歌，而且不管听了多少遍，就觉得一股好久不见而又熟悉的旋律又找了回来，
就像一个萍水相逢的朋友给你讲述他和你曾经遭遇过一样的故事；
就像一个长辈、或一个老师、或一个智者正在开导着你，把你内心深藏的故事或不可告人的秘密一一的挖掘出来摆在你面前；
就像有一天你突然嘴哑说不出话了，所有的人都不懂你在表达什么的时候，一个懂腹语的人出现了；
真的能让人感觉如释重负。
……
今天上班的时候，发生了一件可笑而且可悲的事
事情是这样的，因为办公室同事经常会打开小音箱随机播放一些音乐网站的歌曲
然后听着听着，Sopor Aeternus的一首经典歌《No one is there》播放出来了
《No one is there》是一首带有颤抖哽咽甚至哭泣、让人间歇性惨情的唱腔的歌曲
当时所有同事听到中途后都笑了起来，而且带着一种嘲讽
唯独我坐在那里静静听着。
我并不是在批判别人不懂得音乐，因为这源于每个人的生活不同观而不同，
我想表达的是，听到这些歌能让彼此共鸣的人越来越少，生活在这大都市，真的有了一种孤独。

其实我并不喜欢常常写文章或更新博客，
也不喜欢用现在时髦的微薄，
现在更不喜欢把心情和故事写在QQ空间里让很多认识或不认识的人进来观摩。
只是有时有太多的话压抑在心里时，便找这么一个偏僻的地方写一些文字。
其实我就那么一平凡的人，有那么一些平凡的事，偶尔写在一个平凡不起眼的个人博客里
也许悲观两字就这样会伴我将来很长一个阶段。
在夹杂于人声鼎沸大都市里中属于自已安静的家里，
在浩瀚网络中属于自已可以随意渲泄的博客中，
我可以尽情演绎自已压抑哽咽灰色的世界，
偶尔会像我喜欢的那些歌手一样，生活中会出现些犹如婉转优美悲情的旋律的生活。
仅此而已。